一つ目の恋の終わりの後

少しずつ少しずつ

普通の日常会話や世間話ができる人との出会いが増えました。

私のしゃべる言葉が通じる

街のざわめきにしんどくならないか…なんて考えなくていい

薬の時間を気にしなくていい

睡眠の心配しなくていい

車の運転をしなくてもいい

みんな普段は仕事をしているんだ

など、私には新鮮なことばかり。

当たり前の感覚を知らないままにいた20代

毎日自分の為に朝起きて夜寝ていく

24時間自由、肩の荷が下りていく、私は一人なんだ

それなのに、誰といても胸の真ん中が空洞

そんな時に今の夫と出会ってしまった。

一つ目の恋のはじまり

１７歳のとき

一つ目の恋におぼれた。

初めての経験だった。こんなに人が眩しく思ったことは今までなかった。

赤い半袖から男の人の腕がすっと伸びていて、まだ大人になりきれていないその腕には、少し大き目の時計がまかれていた。

その人を見たとき、予感がした。

この人とこれから一緒にいるんだと瞬間的にそう思った。

それから４年ほど会うことはなかった。だけど、いつも心にその人がいて、

自分がやりたいことも進みたい道も、すべてそのたった一度しか会ったことのないその人に縛られてしまっていた。

出会いは他にももちろんあったけれど、

忘れられない人に何も伝えずして、他の人と付き合うなんてできなかった。

そして、その人に伝えることができた。

歯車はそこから動き出した。

すぐにその人と一緒に暮らすようになった。

そして、すぐにその人は精神を煩い病気で寝たきりとなってしまった。

私は別れるように言われたが、

その人をおいて去ることはできなかった。

そこから私はすべてを捨てた。

その人をもう一度明るい場所へ帰ってきてもらうために働いた。

２０代すべての時間を働くこととリハビリに費やした。

両親は陰で泣いていた。

それを振り切ってもずっといたいと思った人だった。

けれど

３０歳に入って私とその人に別れが訪れた。

その人は私に言った。

「おまえはもう女性としてでなく、教師のように、先生のようにしか思えなくなった。なんでも出来るようになったことは感謝している。でも、人生をやり直したいので別れてほしい」と。

それは私が崩れた初めての経験だった。

そうなんだ。

私はもう必要とされていない。

うまくやれなかったのは、私。

逃げるように別れた。

気づけばもう３１歳になりかていた。普通に女性なら身体なりの変化がある年。

２０代を振り返っても、私には介護のような日々とその人をとても好きだったという気持ちしか思い出せない。

どうでもいいやという投げやりな気持ちを抱えて

私はただ息をし

その人が帰ってくるのではないかと１％も望みのない希望から離れられない日々を送っていた

その３ヶ月後

その人が結婚したことを知った。

私は訳のわからない感情に

激しく泣いた。

誰かが

「自分の今は

ここへたどり着くまでに幾つもの道を選択して来たんだよ。

もしあのとき・・って思ってもそのときに選んだ道はもう一つの道より良かったから選んだはずなの。

泣いていいんだよ。今も次の道を選んでいるんだから。」

何日も泣いたら、少しずつあきらめられる私にであえた。

人生において初めての大失恋。

望んではいけない。

一つ目の恋がそこで終わった。

やさしい雨

これを読んでくださる方がいるかもしれない。

その方に

心から感謝します。

私は４７歳の既婚者です。

１０歳と８歳の息子が二人います。

望んで生まれてきてくれた子どもたち。

夫とは破綻しているこの家族の中で

私は子どもを育てるミッションだけを考えて生きてきたのに。

去年の８月２６日

私はこの日

伝えられないほどの

優しい雨に打たれたままになってしまった。

こどものことしか考えられなかった私が

私を

私だけのものにした。

救急車の中で

出会った救急隊員さん

お仕事でした。

なのに

私の心は一気に解放された。

たくさんの優しい雨に打たれて

誰に伝えることもできない

私の人生最後の

恋が

芽生えてしまった

もう　戻れない

だけど

自分でも気持ち悪いほど

何歳だと思ってるのかと

恥じても

恥じても

想いはおさまってくれない

ドキドキした気持ちは

そのまま奥底に隠して

そのまま

私は　夫のイヤな言葉の数々と

戦う日々が続いている

一瞬の

恋心と思っていた

それが

去年の８月だった

一生この気持ちを伝えるなんてできないのだから

だったら

誰にも見つからずに

私が最後にもう一度恋をして生きたという証拠を残して

この気持ちを

許してもらいたい

そう思ってブログを始めます。