好きになるってこんな気持ち

倒れたとき、もう自分は精神的にだめになるかもしれないとよぎった。

体が勝手にこわばる・・顔がゆがんでいく・・

子供らは私の顔をさわっている・・

でも何もかも抱えている人生の大きさに耐えられない・・

子どもには心でごめんねを繰り返していた。

そこに救急車がきた。

子どもが自分たちで救急車に電話をかけたのだ。

住所もわからないのに、どうやって？

とにかく、私の過呼吸が落ち着いた時に隊員さんが部屋に入ってこられた。

事情を説明した。でも、だからといって、病院に行くまでもないのは自分でわかる。

だけど、もう何も考えられない。答えられない。

一人の隊員さんが、座り込んでいる私の前にきて、様子をみててくれた。

私は声を発することも疲れていた。

そこへ夫が帰ってきた。

声がした。

一気に底へ落ちていく感覚になって震えがとまらなくなった。

そのときに、様子を見ててくれた隊員さんは私の目をじっとみたあと、

「車へいきましょうか。」とその場から連れ出してくれた。

救急車の中で私は呼吸を整えた。

その隊員さんは、ゆっくり丁寧に私の目をみて、話を引き出してくれた。

病院に行かなくていいですか？

家にもどれますか？

など、当たり前の質問だけど、その隊員さんの目を見て答えていると・・

涙があふれてあふれてどうしようもなくなった。

後の会話は覚えていないけれど、

その隊員さんは手を握ってくれた。

その瞬間

我慢していた気持ちや、自分に嘘ついてた気持ちや、周りの人への想い、子どもへの罪深さ、自分へのあきらめ、私の存在、頼ることの出来ない孤独・・

そんなすべてが、

この隊員さんにすべて受け止められたような気持ちになった。

なんて心地いい安心感。

この人なら全部出しても大丈夫なんだ・・・

つらかった。こんなふうに大事にしてもらいたかったんだ。

その握られた手から、

私はその隊員さんに倒れ込みたい気持ちを抑えるので必死だった。

戻りたくない現実が時間を刻む。

この人を好きになってしまった。

ずっと救急車の中にいるわけにはいかない。

家に戻っていった。

隊員さんは帰り際に、何かあったらここに電話をかけてくださいと、紙に心の相談室の電話番号を渡してくれた。

「あぁ、私は心が病んでいる人と思われたんだ」と、私の気持ちはフッと現実にかえってきた。

そして、玄関で「ありがとうございました。」と挨拶をして扉を閉める瞬間も、隊員さんは私を気遣ってくださってか、ずっと目を見続けてくださいました。

そのほんの扉を閉める何秒かに、私は「行かないで！！」と何度も心で思いました。

行かないでほしい。この人の近くにいたいと悲しいほど馬鹿なことを思いました。

結婚や、ただ尽くすだけの恋愛や、何かにしばられた中にいた私からすると、

私が本当に心から安らげる人を好きになったことに、

なぜ、今頃こういう気持ちになってしまったのか、どうして今なのか、気づくのが遅すぎたことに、

後悔するばかりでした。

あの隊員さんは若いし、私には子どもがいる、

そして、鏡を１０年ぶりに自分をのぞき込んだら・・・・

そこには苦労じみたシミやしわだらけで輪郭も変わってしまった

情けない私がいた。

思うことも許されないいい歳をした私だ。

この出来事は、救急隊員さんの業務だっただけの話で、その安心は作り物であっても、

もう一度私の存在を生き返らせてくれたことは間違いない。

年齢を重ねてしまったからこそ、気づいた私の本当の人を好きになるという気持ち。

もう、あの日の前の私には戻れない。

戻れないけど、この気持ちをどうにかすることもできない。

日々の中

私は心の底に隠して死ぬまで支えにして生きていくんだと、そう思うようになった。

私は？

何も変わらない生活をする。

離婚をしてくれる日を探して、いつになるかわからないから、

子どもたちをはやく立派にして、

私は

いつか元気なうちにすべてから解放されたい。

自分勝手なのかもしれないけど、

人はどこで誰と出会って、自分を支えてくれるのか予想もつかない。

若く美しいときは過ぎて、老いることしか残されていない肉体なのに、

好きになるという気持ちはずっとピュアなものなんだと。

純粋であるものなんだと。

人は笑うだろう。気持ち悪いと思うだろう。

私自身もずっとそう思ってた。

50歳を目前にして

最後の恋愛非常事態。

そっと静かにこの気持ちは隠していきました・・・。